Я становлюсь, или уже стала, эмоцианальным уродом. Ни радости, ни боли, ни страха, ни отчаяния. В смысле - никто не знает о них. Потому что не хочется лжи или безразличия в ответ.
Мы все кричим:"Эй, посмотрите на меня!". Кричим, кричим, пусть даже не открывая рта. Да, и в это самое время нам жаль пары слов, так нужных другому. Мы не звоним, не пишем друзьям, а сами дуемся:"Как так, я такое пережил, а он\она мне даже не позвонил\а". Мы убеждены, что наши мысли легко читаемы и, получается, что даже самые рациональные из нас верят в телепатию. Иначе как другу на другом конце города узнать, что ты наконец купил тот самый диск? Позвонить ему? С чего это мне ему звонить? Ведь это он должен меня поздравить!
Это я о себе.
Хотела закрыть дневник. Но это лишь способ обратить на себя внимание, причем весьма дешевый способ. Некоторые бы написали мне на u-mail. Но я знаю точно того, кто бы этого не сделал. Потому что понял бы этот дурацкий детский способ. И не оценил бы его. Вот поэтому я не закрыла и не удалила дневник. Не знаю почему, но мне очень дорого внимание этого человека.
Не стала писать здесь мое фантазийно-реалистическое произведение под названием "3 месяца с тобой, 3 года без тебя". Сопливо. И бессмысленно. Моя больная фантазия придумывает мне другую жизнь, где меня можно полюбить. А не менее воспаленный разум протестует. И у меня очень сильно болит голова. Не надо плакать на ночь, да еще и после шампанского.
Вот такой вот сумбурный и глупый пост.
Не ждала поздравлений и не ждала, что кто-то будет гордиться мной. Прошлым постом я хотела сказать, что сдала самый сложный, самый нервный экзамен, ради которого работала очень долго. Я очень рассеянная, и поэтому математика дается мне только тогда, когда сконцентрируюсь. Устный экзамен по матану сдан на отлично.